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日志

让孩子适度当家做主

已有 794 次阅读2012-10-5 12:55 |个人分类:走进孩子的心世界| 孩子

23岁的孩子正处于叛逆期,是与父母对着干的关键时期,很多父母常常会因为宝宝不听话、叛逆,头痛不已。其实,完全没有必要烦恼,因为孩子长大,就意味着要有自己的选择,这是宝宝成长的必经阶段,我们要给予他们的是支持与引导,而不是压制。

怀孕之初,老公就常说,一定要生一个有个性的孩子,他不喜欢太听话的孩子。天随人愿,沛泽的确如老公所期盼的那样,调皮、倔强、脾气大,在一岁多的时候,沛泽的“个性”已经显露锋芒。

早晨醒来,沛泽喜欢在被窝里懒上一会儿,如果硬要给他穿衣服,他肯定要大哭大闹。那时候,他喜欢一双黄色的鞋子,如果我给他穿上了另一双鞋子,他会表现得十分不高兴,给他穿好,他就脱下来,然后拿着一双黄色的鞋子,递到你的手里,指着脚丫啊啊的叫。

一岁多就如此有“个性”,到了两岁半以后,沛泽俨然成了十足的小霸王,你让他干什么,他偏不干;你不让他干的,他又按照自己的“主意”去干,自此,我与沛泽的斗争也由以前的“好说好道”,发展到“武力斗争”。

一天,沛泽和爸爸在玩积木,我拿着扫把打扫房间,“我扫!”沛泽跑过来,拽着我的扫把不撒手,“松手,你不会扫。”我不肯松手,沛泽就使劲地抓着扫把不放,凶凶巴巴地瞪着我,“别以为你不松手,我就会给你!”沛泽的倔强让我不得不放下狠话,沛泽见我没有丝毫商量的余地,哇哇地大喊大叫,以表示对我的抗议。

“老婆,要不你就给他吧。”老公满脸讪笑地来给儿子说情,“我给了他扫把,房间就会‘锦上添花’,我的活就越干越多。”我态度坚决地回绝了老公,“你呀,就宠着他吧,你看看,俨然一个小霸王。”我指着在一旁抽泣的沛泽说。

“老婆,咱儿子是大孩子了,就让他当家做主吧,扫地也是好事,从小培养他爱劳动嘛!”老公伏在我耳边轻声地说,趁我不注意,拿走了我手中的扫把,“来,沛泽,爸爸教你扫地,从小爱劳动。”儿子立马破涕为笑,拿着扫把在房间里东走走西走走。哎!我只能等着收拾“战场”了。

虽然我和老公在有些事情上会让沛泽当家做主,但是,我们绝不骄纵他,任何事情都依着他。一天晚上,老公在单位加班,以前,沛泽都是晚上八点半准时上床睡觉,那天沛泽却迟迟不肯上床,我把他抱到小床上,他就爬下来,然后跑到门口,拍打房门,使劲地喊:“爸爸,还没有回来,不睡觉!”

“沛泽,爸爸在单位加班,晚点才能回来,我们先睡觉好不好?”“不!和爸爸一起睡!”沛泽毅然决然地拒绝了我,丝毫没有缓和的余地。也许,一会沛泽就困了,或者老公就回来了,。我侥幸地想,没有坚决把沛泽抱到床上。

这一等又是一个小时,已经十点了,“沛泽,已经很晚了,我们必须睡觉了。”说完,我抱起沛泽,把他放到床上,“不,等爸爸!”沛泽倔强地说,挣扎着要爬下床。我没有同意他的做法,将他搂在怀里。最终,沛泽哼哼唧唧地在我的“武力压制”下睡着了。

每个人都有选择的权利,宝宝也一样,只要宝宝的选择合理,就应该尊重他、支持他。

孩子到了23岁,做父母的会发现,孩子越来越不听话,越来越不好管,好像无论做什么事情,都是和大人拧巴着来,你让他干的事情,他偏偏不干;你不让他干的,他非要按着自己的“主意”去干,任性、顶嘴、反抗,是这个时期,孩子们的常见表现。有时候,我们常常会不禁地问自己:孩子这是怎么了?怎么突然间变成了这个样子。

其实,这只不过是孩子心理迅速成长的表现,这说明他们的心理正在逐渐发育成熟,正在逐步摆脱对父母的依赖,日趋独立,这不正是做父母所期盼的吗?哪个做父母的都不会希望孩子一事无成,什么事情都依靠父母吧,现在就是孩子逐步走向独立的起步阶段。

做父母的之所以会烦恼,是因为我们太想保护孩子,总认为孩子还小,很多事情还做不了,生怕他会受伤,所以说,问题不是出在孩子身上,而主要出在我们自己身上。

然而,孩子虽有独立的想法,但是毕竟没有经验,很多事情还不会做,做父母的责任就是做孩子的引路人,引导孩子去做他自己的事情,而不是用高压政策去束缚孩子,高压政策只会让孩子失去良好的判断力,形成“奴性”人格。那么,我们该如何引导宝宝当家做主呢?

首先,适当地尊重宝宝的选择。

对于宝宝成长有利的事情,只要是宝宝能做,哪怕是还做不好,都应该鼓励、引导宝宝去做,比如,宝宝要自己拿勺子吃饭,拿扫把扫地,自己穿衣服,这些事情完全可以尊重宝宝的选择,让他去做,父母要做只是告诉他做事情的方法和技巧,而不要因为宝宝会给你增加分外的工作而烦恼,请给宝宝一点时间,让他慢慢学会长大。

其次,请不要用大人的思维方式去干涉宝宝的选择。

很多时候,宝宝在做选择时,做父母的都耐不住性子,去干涉宝宝,记得沛泽小时候玩过这样一个游戏:把不同形状的积木放进玩具车里。在我看来,圆形的积木一定要对准圆形的孔才能放进去。于是,我给他了一个示范,希望沛泽能够明白我的意思,但沛泽却不听我的安排,硬是要把一个五边形的积木放到圆形的孔中,就在我以为这是不可能的事情时,积木却顺利地通过了圆孔。

这件事给了我很大的启发,我们大人往往是用以往积累的经验来做事的,而这种经验未必都是正确的,而宝宝却是在尝试中摸索经验的,俗话说,实践出真知嘛,让孩子自己学会选择吧,也许,他的选择比你要强很多呢。

第三,尊重不等于顺从。

现在有些父母认为传统的养育方式过于老套,强调要尊重宝宝,但是却不知道如何在权威与爱之间找到平衡点,结果就使尊重变成了溺爱顺从,对宝宝的一些不合理的要求也不予制止,这样只能教坏宝宝,而不是教会宝宝。

23岁的宝宝到了叛逆期,常常会因为与父母的意见不一致而发生冲突,这时候怎么办?不妨试试选择法:“宝宝,必须上床睡觉了,已经很晚了,如果你不想睡觉,可以选择听一个故事或者玩一会儿,再睡觉,你选择哪一个呢?”

选择法在与宝宝打交道的过程中非常有效,虽然父母提出的两个方案都不是宝宝想要的,但是他喜欢自己拿主意、做决定,所以非常乐于接受这种方式,从而有效地避免冲突。

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